Eu estive para não escrever esta crónica. Então os meus colegas místicos estão a marcar um jantar e não me convidaram? Por certo que não gostam é de ouvir as verdades de alguém que nunca se engana e raramente erra. Ao contrário do sacana do mister guedelhudo rançoso, oh caraças. A esse cortava-lhe era a ração de pastilhas. Aquilo de tanto dar ao maxilar deve ter-lhe afectado a carola. O homem vai jogar à Madeira e não sabe que com aquela nova lei do Palhacerto Jardim, um gajo pode votar por 20?! Ou seja os gajos estavam a jogar com mais de 30. E o patego do cabeludo pôs a jogar meia dúzia de suplentes e alguns nem devem ter idade para votar. Tá visto que ia perder!
Mas o que eu gostei mesmo foi do jogo para o campeonato. Ainda dizem que a prova está nivelada por baixo. As equipas do meio da tabela dão cada vez mais luta e valorizam as vitórias do Benfica. Desta feita tocava-nos uma equipa que tem vindo a ganhar protagonismo nos lugares europeus e, a par do Braga, tem conseguido o seu espaço na Liga Europa deste ano. É certo que há mais de 1000 dias que não temos um resultado negativo com esta aguerrida formação mas as estatísticas valem o que valem. Vejam lá o que aconteceu no Marítimo, também não perdíamos lá há 10 anos e... Por isso todo o cuidado era pouco.
Gostei de ver a forma personalizada como os moços de verde entraram em campo. Já o Olhanense o tinha feito, por isso digo que estas equipas agora dão mais luta. Claro que no tempo do grande Ósébio não havia cá abébias, levavam 3 ou 4 no bucho e pronto. Mais uma vez acho que o raio do engadelhado teve cagufa porque senão tinham mamado logo duas ou três batatas. Mas vá lá, também é verdade que tivemos um galo do caraças com aquele chuto do Gaitas. No fim daquilo tudo lá ganhámos e seguimos na frente. Mas este jogo teve um sabor amargo. Deve ter sido o coirato que comi que estava marado. É que durante uns dias não ouvi falar do jogo e quando me parecia que estavam a falar de futebol e do jogo diziam que o Benfica tinha sido massacrado e tal. Ou foi do coirato ou das bejecas. É que além do golo vi duas bolas no barrote, o estúpido do Cuétara Cardozo a falhar um golo feito, o puto brasileiro que joga pela Espanha e brilha em Portugal a falhar por pouco e o goleiro Estropicio a defender um remate do belga da carapinha. Ah! e até o Artur esteve isolado em frente à baliza e falhou… opa… Não; este foi ao contrário, desculpem lá, ainda são resquícios do coirato mal passado.
E por falar em coiratos mal passados não posso deixar de vos falar de que só quando entrei no Estádio fiquei a saber com quem iriamos jogar. Gostei da iniciativa de alguém que sabia escrever ter mandado uma faixa a dizer: “Isto é o Sporting!” É que até ler aquilo eu não tinha percebido e mesmo assim não acreditei. Eu explico.
Nos dias antes do jogo só consegui ler sobre a preparação da equipa do Benfica e quando se ia falar sobre o rival mudavam de assunto, falavam em jaulas, redes, gaiolas, sei lá… Até pensei que íamos jogar contra o Circo Cardinalli ou contra uma equipa de tratadores do Jardim Zoológico. Durante o jogo percebi que, apesar de não jogarem muito, jogavam melhor que os tratadores mas também não eram artistas, portanto concluí que não era nenhuma daquelas equipas. Já depois de ver a faixa e de pensar: “Será?” voltei a ter dúvidas. É que nos tempos áureos o Sporting dava luta, ganhava uns joguitos, enfim, parecia que jogava futebol. Claro que o Águas e companhia lhes tratavam da saúde mas os lagartitos até davam uns chutos na bola.
Mas no final do jogo percebi que aquilo que a faixa dizia devia ser mentira. Nem os sportinguistas conseguem ser tão estúpidos ao ponto de atear um fogo no local onde estão sentados pondo em perigo os outros adeptos da mesma equipa. Só percebi tudo quando afinal surgiu o líder daquela horda, dizendo que tinham tratado os cromangons de forma adequada. Mais certo fiquei quando o Presidente do Sporting veio dizer que não se revia no comportamento daqueles adeptos. Se assim é, aquilo não eram mesmo adeptos do Sporting porque se fossem ele condenaria as acções. Um betinho não incendeia coisas. Penso que após a teoria da gravação surgirão novos dados e chegaremos à conclusão que aquilo eram pacientes daquele hospital do Lumiar, Júlio não sei quê, que se fizeram passar por sportinguistas ou então foi tudo um plano do Benfica para incriminar as osgas pirómanas.
Passemos ao Malheiro da Semana.
O primeiro nomeado é Neanderthal Pereira Cristóvão. O homem disse que tinham sido tratados como pré-históricos e que tinham entrado tarde no Estádio e sei lá mais o quê. Certo é que o Benfica sempre teve razão e até foi amigo. Poupou os adeptos a meia hora de convivência com ele e com os amigos, poupou-os a meia hora do futebol da sua equipa e, como se viu, fez bem em tratar a corja como pré-históricos. É que mesmo depois de prenderem uns quantos por posse de explosivos e artigos incendiários, mesmo assim os grunhos descobriram o fogo.
O segundo nomeado é o Guedelha Desbotada. Porque sim! Porque o excesso de saliva e a franja tingida não o deixam perceber que no Benfica é pra ganhar TUDO!! Raisparta o homem!
Ande da Malheiro ofe da úique vai para… não é para é mesmo pró c%&#”&%o do Jasus, oh caraças! Se metesse as poupanças e as experiências num sitio que eu cá sei. Agora foram-se as febras e o tintol na mata do Jamor. Perde mais jogos perde… Vê lá é se olhas pró meu lugar na Bancada e me ouves oh cromo madeixas.
