Depois de 15 dias de férias na minha autocaravana com águas correntes no parque de campismo da Qórteira, pensava ir voltar cheio de potência! Mas qual quê, depois de 3 jogos em casa numa semana, estou derreado. É qu’ isto de 90m sempre em cima, a gritar com aqueles gajos, que deviam era jogar à bola, cansa mais que estar o jogo todo a correr (que era o que aqueles coxos deviam fazer… era bom era, cambada de mandriões!!! Eu bem berro com os gajos e com o treinador e com o Manda chuva e nada.... Até a Águia… O raio do bicho que antes dava umas 10 voltas ao estádio antes de aterrar agora depois de volta e meia, e poisa... Tudo um monte de "encostas"...
Guimarães e Academia de Coimbra (Porto C)
Dos jogos com o Guimarães e com a Academia de Coimbra não falo. Quer dizer… se calhar até tenho duas ou três coisas para dizer. A primeira é que devia ser proibido despedir treinadores antes dos jogos do Glorioso! O tem-a-mania-que-fala-bem-pra-caraças do Machadito lá se safou de (mais uma vez) ser humilhado ou, nas palavras dele, “desconsiderado de forma aviltante por uma equipa que trata o esférico de forma resplandecente” na Luz... Depois lá veio com a tanga de que estava tudo “ardilosamente concubinado de forma a lhe comporem o leito há já algum período do calendário gregoriano” que é como quem diz, já me andavam a lixar com F grande há muito tempo. Foi mas foi cagufa de ir à Luz!
Já o Pedrito Emanuel armado em Barão Villas-Boas de 3ª categoria veio com o paleio de que se qualquer equipa pode ganhar ao Benfica na Luz então o FCP C, ou a Associação de Andrades de Coimbra ia vencer... Só que ninguém lhe explicou que:
- Mourinho há só um, está em Espanha e diz ganhar com um ~ no n;
- Barão de Contumil sentado na cadeira de sonho havia um mas pirou-se quando snifou os petrorublos
- Antes de ti, para treinar o Porto A (mais conhecido por FCP = Fruta do Porto e Café com Leite) tens o Choramingos ou o Jorge Bosta que eu não m’acredito que o sósia do chefe dos apitadores se aguente muito tempo…
- Se os jogos se ganhassem com 31 de boca havia ainda mais frutinha, e da fresca, a vencer campeonatos.
Para a próxima com menos lábia e mais jeitinho para dar uns chutos... talvez a aulinha não seja tão dolorosa, seus estudantes da treta.
Benfica-Manchester United
Isto já não é o que era! No meu tempo viesse o Manchesta, o Naite ou o diabo a quatro, levavam todos um avianço. Agora o Jesus até deu para jogar com portugueses. “Ah, e tal, empatámos com os vice campeões europeus e mai não sei quê…” Oh melenas deslavadas, fica sabendo que no Benfica é sempre pra ganhar. Os outros podem ser vices ou campeões da Europa mas nós somos os melhores do mundo. E depois, aquele camelo ainda mete o Matic. Deve ter sido para defender o resultado. Ele devia era por o Benfica a jogar como no tempo do Ósébio: Não era Matic, era AutoMATICamente uma goleada.
E a história dos Triângulos e dos Lósangos… Mas isto é jogar à bola ou alguma aula de desenho ou geometria? Metam é a chichinha na baliza e deixem-se de mariquices. Eu já vejo bola há muito tempo. Julgam que eu não sei. Aquilo ontem era fácil. Os gajos tavam todos mijados. A gente devia ter metido 3 avançados. O Cardoso lá se engana de vez em quando, o raio do perna de pau, que nem respeita os assobios da malta. Mas devia ter jogado o coiso, aquele piquenito, o da Viola, ao lado do Cuétara ou lá o que é. O gajo passava por eles caté ia de mota! E pra enganar, punhamos lá o Nelson Oliveira. Os gajos não conhecem o puto e ele tratava-lhes da saúde.
Mas estou chateado. Aquilo é jogar à bola? Nem os apanha-bolas correm, o raio dos putos. Até o Brazileira ganhou aos Telules e já vão à nossa frente. Assim é claro que não conseguimos nada. O gajo e a mania de jogar com os trincos em vez de por os jogadores a trincar os gajos. Tem medo de quê? Ele até tem lá o gadelhudo do CSI que se for preciso lhes tira as medidas. Temos é que atacar e não só com o Cardoso que está sempre à mama. Chiça, pá! Corram! Se fosse eu que mandasse hoje enchiam todos, cambada de preguiçosos. Eu bem disse pró jesus meter o chuta-chuta, aquele minorca brasileiro pelo menos corre e manda uns petardos. Se acertar na baliza temos homem. Enfim. O que eu sei é que no tempo do Ósébio os bifes não faziam farinha, agora vêem cá, com um treinador bêbado (aquelas rosetas e o nariz vermelho não enganam), com um ginasta acrobata que deve ter ido parar ao futebol porque encerraram a classe de ginástica, e ainda por cima é um gajo da idade do Toni que marca o golo, em corrida, imagine-se. Eu é que sei. Só gostei duma coisa. Andavam os tipos que não gostam do Maior a dizer que iam torcer pelo português que ia jogar e tal. Pensavam que era o Nani (não digo que é nome de ginasta, só falta a calcinha de licra)? O oxigenado põe o Ruben e troca-lhes as voltas. Isso é que eu me ri, baralhou-os a todos. Foi com cagufa, pra defender, mas que os lixou, lixou!
Prémio Malheiro da Semana
Inauguramos hoje a distinção, ou como diria o nosso mister, “Estreáramos oije a distensão” que premeia aqueles que se distinguiram ao longo da semana pelos disparates ou patetices ou apenas por serem como são... Cromos! E esta semana não faltam artistas:
- Sôr Ares Frango - pela p´re-pós-ex-candidatura (que depois do ser já deixara de ser epoderá, um dia, voltar a ser) a sobresselente (não confundir...) do Mádalinha...
- Pedrito “el pimba” Emanuel - pelas sábias tagarelices antes da achega que levou na Catedral
- RRRRRRámés Rodriguez - pela pancada que deu mas afinal até foi meiguinha e como tal nunca merecedora de vermelho até porque foi a um gajo que se chama Rabiola, que até se armou aos cucos e fez uma fita mariconça, e como o rapaz até não ficou tetraplégico e conseguia respirar sem recurso a um pulmão mecânico, era coisa para mostrar o amarelo ao Rabichola e felicitar o puto pela Manobra de Heimlich executada que salvou o empata do feirense de morrer engasgado com o caroço da fruta.
- Manuel Queirós – O homem, reputado comentadeiro da nossa praça e director de pasquins, que viu o caso (e as repetições) da certeira pancada ali atrás descrita e, conseguiu enxergar que, apesar dos dentes cerrados e do punho fechado, a agressão mais não foi do que um ligeiro ajuste de contas e que afinal o apitador de serviço acabou por estragar o jogo (estávamos no final do tempo de descontos que afinal até foi quase o dobro do que havia sido dado), expulsando o pobre jogador que nem queria fazer mal ao Rabetola ou lá como se chama o jogador dos gajos. Mas é obra! O que fazem as palas azuis (pobres burritos que não têm culpa) e o astigmaportismo.
Ande de Malheiro ofe da Uique gous tu: Manuel Queirós deus que a TVI o guarde para nos porpo…propor… dar mais momentos bizarros destes que nos fazem rir e chorar ao mesmo tempo… Enfim, Filhos da Fruta!!!!
Guimarães e Academia de Coimbra (Porto C)
Dos jogos com o Guimarães e com a Academia de Coimbra não falo. Quer dizer… se calhar até tenho duas ou três coisas para dizer. A primeira é que devia ser proibido despedir treinadores antes dos jogos do Glorioso! O tem-a-mania-que-fala-bem-pra-caraças do Machadito lá se safou de (mais uma vez) ser humilhado ou, nas palavras dele, “desconsiderado de forma aviltante por uma equipa que trata o esférico de forma resplandecente” na Luz... Depois lá veio com a tanga de que estava tudo “ardilosamente concubinado de forma a lhe comporem o leito há já algum período do calendário gregoriano” que é como quem diz, já me andavam a lixar com F grande há muito tempo. Foi mas foi cagufa de ir à Luz!
Já o Pedrito Emanuel armado em Barão Villas-Boas de 3ª categoria veio com o paleio de que se qualquer equipa pode ganhar ao Benfica na Luz então o FCP C, ou a Associação de Andrades de Coimbra ia vencer... Só que ninguém lhe explicou que:
- Mourinho há só um, está em Espanha e diz ganhar com um ~ no n;
- Barão de Contumil sentado na cadeira de sonho havia um mas pirou-se quando snifou os petrorublos
- Antes de ti, para treinar o Porto A (mais conhecido por FCP = Fruta do Porto e Café com Leite) tens o Choramingos ou o Jorge Bosta que eu não m’acredito que o sósia do chefe dos apitadores se aguente muito tempo…
- Se os jogos se ganhassem com 31 de boca havia ainda mais frutinha, e da fresca, a vencer campeonatos.
Para a próxima com menos lábia e mais jeitinho para dar uns chutos... talvez a aulinha não seja tão dolorosa, seus estudantes da treta.
Benfica-Manchester United
Isto já não é o que era! No meu tempo viesse o Manchesta, o Naite ou o diabo a quatro, levavam todos um avianço. Agora o Jesus até deu para jogar com portugueses. “Ah, e tal, empatámos com os vice campeões europeus e mai não sei quê…” Oh melenas deslavadas, fica sabendo que no Benfica é sempre pra ganhar. Os outros podem ser vices ou campeões da Europa mas nós somos os melhores do mundo. E depois, aquele camelo ainda mete o Matic. Deve ter sido para defender o resultado. Ele devia era por o Benfica a jogar como no tempo do Ósébio: Não era Matic, era AutoMATICamente uma goleada.
E a história dos Triângulos e dos Lósangos… Mas isto é jogar à bola ou alguma aula de desenho ou geometria? Metam é a chichinha na baliza e deixem-se de mariquices. Eu já vejo bola há muito tempo. Julgam que eu não sei. Aquilo ontem era fácil. Os gajos tavam todos mijados. A gente devia ter metido 3 avançados. O Cardoso lá se engana de vez em quando, o raio do perna de pau, que nem respeita os assobios da malta. Mas devia ter jogado o coiso, aquele piquenito, o da Viola, ao lado do Cuétara ou lá o que é. O gajo passava por eles caté ia de mota! E pra enganar, punhamos lá o Nelson Oliveira. Os gajos não conhecem o puto e ele tratava-lhes da saúde.
Mas estou chateado. Aquilo é jogar à bola? Nem os apanha-bolas correm, o raio dos putos. Até o Brazileira ganhou aos Telules e já vão à nossa frente. Assim é claro que não conseguimos nada. O gajo e a mania de jogar com os trincos em vez de por os jogadores a trincar os gajos. Tem medo de quê? Ele até tem lá o gadelhudo do CSI que se for preciso lhes tira as medidas. Temos é que atacar e não só com o Cardoso que está sempre à mama. Chiça, pá! Corram! Se fosse eu que mandasse hoje enchiam todos, cambada de preguiçosos. Eu bem disse pró jesus meter o chuta-chuta, aquele minorca brasileiro pelo menos corre e manda uns petardos. Se acertar na baliza temos homem. Enfim. O que eu sei é que no tempo do Ósébio os bifes não faziam farinha, agora vêem cá, com um treinador bêbado (aquelas rosetas e o nariz vermelho não enganam), com um ginasta acrobata que deve ter ido parar ao futebol porque encerraram a classe de ginástica, e ainda por cima é um gajo da idade do Toni que marca o golo, em corrida, imagine-se. Eu é que sei. Só gostei duma coisa. Andavam os tipos que não gostam do Maior a dizer que iam torcer pelo português que ia jogar e tal. Pensavam que era o Nani (não digo que é nome de ginasta, só falta a calcinha de licra)? O oxigenado põe o Ruben e troca-lhes as voltas. Isso é que eu me ri, baralhou-os a todos. Foi com cagufa, pra defender, mas que os lixou, lixou!
Prémio Malheiro da Semana
Inauguramos hoje a distinção, ou como diria o nosso mister, “Estreáramos oije a distensão” que premeia aqueles que se distinguiram ao longo da semana pelos disparates ou patetices ou apenas por serem como são... Cromos! E esta semana não faltam artistas:
- Sôr Ares Frango - pela p´re-pós-ex-candidatura (que depois do ser já deixara de ser epoderá, um dia, voltar a ser) a sobresselente (não confundir...) do Mádalinha...
- Pedrito “el pimba” Emanuel - pelas sábias tagarelices antes da achega que levou na Catedral
- RRRRRRámés Rodriguez - pela pancada que deu mas afinal até foi meiguinha e como tal nunca merecedora de vermelho até porque foi a um gajo que se chama Rabiola, que até se armou aos cucos e fez uma fita mariconça, e como o rapaz até não ficou tetraplégico e conseguia respirar sem recurso a um pulmão mecânico, era coisa para mostrar o amarelo ao Rabichola e felicitar o puto pela Manobra de Heimlich executada que salvou o empata do feirense de morrer engasgado com o caroço da fruta.
- Manuel Queirós – O homem, reputado comentadeiro da nossa praça e director de pasquins, que viu o caso (e as repetições) da certeira pancada ali atrás descrita e, conseguiu enxergar que, apesar dos dentes cerrados e do punho fechado, a agressão mais não foi do que um ligeiro ajuste de contas e que afinal o apitador de serviço acabou por estragar o jogo (estávamos no final do tempo de descontos que afinal até foi quase o dobro do que havia sido dado), expulsando o pobre jogador que nem queria fazer mal ao Rabetola ou lá como se chama o jogador dos gajos. Mas é obra! O que fazem as palas azuis (pobres burritos que não têm culpa) e o astigmaportismo.
Ande de Malheiro ofe da Uique gous tu: Manuel Queirós deus que a TVI o guarde para nos porpo…propor… dar mais momentos bizarros destes que nos fazem rir e chorar ao mesmo tempo… Enfim, Filhos da Fruta!!!!
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