quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Almanaque do Asdrúbal - 3 seguidas em casa… É coisa pra cansar!





Depois de 15 dias de férias na minha autocaravana com águas correntes no parque de campismo da Qórteira, pensava ir voltar cheio de potência! Mas qual quê, depois de 3 jogos em casa numa semana, estou derreado. É qu’ isto de 90m sempre em cima, a gritar com aqueles gajos, que deviam era jogar à bola, cansa mais que estar o jogo todo a correr (que era o que aqueles coxos deviam fazer… era bom era, cambada de mandriões!!! Eu bem berro com os gajos e com o treinador e com o Manda chuva e nada.... Até a Águia… O raio do bicho que antes dava umas 10 voltas ao estádio antes de aterrar agora depois de volta e meia, e poisa... Tudo um monte de "encostas"...

Guimarães e Academia de Coimbra (Porto C)
Dos jogos com o Guimarães e com a Academia de Coimbra não falo. Quer dizer… se calhar até tenho duas ou três coisas para dizer. A primeira é que devia ser proibido despedir treinadores antes dos jogos do Glorioso! O tem-a-mania-que-fala-bem-pra-caraças do Machadito lá se safou de (mais uma vez) ser humilhado ou, nas palavras dele, “desconsiderado de forma aviltante por uma equipa que trata o esférico de forma resplandecente” na Luz... Depois lá veio com a tanga de que estava tudo “ardilosamente concubinado de forma a lhe comporem o leito há já algum período do calendário gregoriano” que é como quem diz, já me andavam a lixar com F grande há muito tempo. Foi mas foi cagufa de ir à Luz!

Já o Pedrito Emanuel armado em Barão Villas-Boas de 3ª categoria veio com o paleio de que se qualquer equipa pode ganhar ao Benfica na Luz então o FCP C, ou a Associação de Andrades de Coimbra ia vencer... Só que ninguém lhe explicou que:
- Mourinho há só um, está em Espanha e diz ganhar com um ~ no n;
- Barão de Contumil sentado na cadeira de sonho havia um mas pirou-se quando snifou os petrorublos
- Antes de ti, para treinar o Porto A (mais conhecido por FCP = Fruta do Porto e Café com Leite) tens o Choramingos ou o Jorge Bosta que eu não m’acredito que o sósia do chefe dos apitadores se aguente muito tempo…
- Se os jogos se ganhassem com 31 de boca havia ainda mais frutinha, e da fresca, a vencer campeonatos.
Para a próxima com menos lábia e mais jeitinho para dar uns chutos... talvez a aulinha não seja tão dolorosa, seus estudantes da treta.

Benfica-Manchester United
Isto já não é o que era! No meu tempo viesse o Manchesta, o Naite ou o diabo a quatro, levavam todos um avianço. Agora o Jesus até deu para jogar com portugueses. “Ah, e tal, empatámos com os vice campeões europeus e mai não sei quê…” Oh melenas deslavadas, fica sabendo que no Benfica é sempre pra ganhar. Os outros podem ser vices ou campeões da Europa mas nós somos os melhores do mundo. E depois, aquele camelo ainda mete o Matic. Deve ter sido para defender o resultado. Ele devia era por o Benfica a jogar como no tempo do Ósébio: Não era Matic, era AutoMATICamente uma goleada.
E a história dos Triângulos e dos Lósangos… Mas isto é jogar à bola ou alguma aula de desenho ou geometria? Metam é a chichinha na baliza e deixem-se de mariquices. Eu já vejo bola há muito tempo. Julgam que eu não sei. Aquilo ontem era fácil. Os gajos tavam todos mijados. A gente devia ter metido 3 avançados. O Cardoso lá se engana de vez em quando, o raio do perna de pau, que nem respeita os assobios da malta. Mas devia ter jogado o coiso, aquele piquenito, o da Viola, ao lado do Cuétara ou lá o que é. O gajo passava por eles caté ia de mota! E pra enganar, punhamos lá o Nelson Oliveira. Os gajos não conhecem o puto e ele tratava-lhes da saúde.
Mas estou chateado. Aquilo é jogar à bola? Nem os apanha-bolas correm, o raio dos putos. Até o Brazileira ganhou aos Telules e já vão à nossa frente. Assim é claro que não conseguimos nada. O gajo e a mania de jogar com os trincos em vez de por os jogadores a trincar os gajos. Tem medo de quê? Ele até tem lá o gadelhudo do CSI que se for preciso lhes tira as medidas. Temos é que atacar e não só com o Cardoso que está sempre à mama. Chiça, pá! Corram! Se fosse eu que mandasse hoje enchiam todos, cambada de preguiçosos. Eu bem disse pró jesus meter o chuta-chuta, aquele minorca brasileiro pelo menos corre e manda uns petardos. Se acertar na baliza temos homem. Enfim. O que eu sei é que no tempo do Ósébio os bifes não faziam farinha, agora vêem cá, com um treinador bêbado (aquelas rosetas e o nariz vermelho não enganam), com um ginasta acrobata que deve ter ido parar ao futebol porque encerraram a classe de ginástica, e ainda por cima é um gajo da idade do Toni que marca o golo, em corrida, imagine-se. Eu é que sei. Só gostei duma coisa. Andavam os tipos que não gostam do Maior a dizer que iam torcer pelo português que ia jogar e tal. Pensavam que era o Nani (não digo que é nome de ginasta, só falta a calcinha de licra)? O oxigenado põe o Ruben e troca-lhes as voltas. Isso é que eu me ri, baralhou-os a todos. Foi com cagufa, pra defender, mas que os lixou, lixou!

Prémio Malheiro da Semana
Inauguramos hoje a distinção, ou como diria o nosso mister, “Estreáramos oije a distensão” que premeia aqueles que se distinguiram ao longo da semana pelos disparates ou patetices ou apenas por serem como são... Cromos! E esta semana não faltam artistas:
- Sôr Ares Frango - pela p´re-pós-ex-candidatura (que depois do ser já deixara de ser epoderá, um dia, voltar a ser) a sobresselente (não confundir...) do Mádalinha...
- Pedrito “el pimba” Emanuel - pelas sábias tagarelices antes da achega que levou na Catedral
- RRRRRRámés Rodriguez - pela pancada que deu mas afinal até foi meiguinha e como tal nunca merecedora de vermelho até porque foi a um gajo que se chama Rabiola, que até se armou aos cucos e fez uma fita mariconça, e como o rapaz até não ficou tetraplégico e conseguia respirar sem recurso a um pulmão mecânico, era coisa para mostrar o amarelo ao Rabichola e felicitar o puto pela Manobra de Heimlich executada que salvou o empata do feirense de morrer engasgado com o caroço da fruta.
- Manuel Queirós – O homem, reputado comentadeiro da nossa praça e director de pasquins, que viu o caso (e as repetições) da certeira pancada ali atrás descrita e, conseguiu enxergar que, apesar dos dentes cerrados e do punho fechado, a agressão mais não foi do que um ligeiro ajuste de contas e que afinal o apitador de serviço acabou por estragar o jogo (estávamos no final do tempo de descontos que afinal até foi quase o dobro do que havia sido dado), expulsando o pobre jogador que nem queria fazer mal ao Rabetola ou lá como se chama o jogador dos gajos. Mas é obra! O que fazem as palas azuis (pobres burritos que não têm culpa) e o astigmaportismo.

Ande de Malheiro ofe da Uique gous tu: Manuel Queirós deus que a TVI o guarde para nos porpo…propor… dar mais momentos bizarros destes que nos fazem rir e chorar ao mesmo tempo… Enfim, Filhos da Fruta!!!!

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